我們原本就是同學，見面的機會很多，但是不是很好的那種。後來快畢業大家都忙著找工作，我也找到了一份電話銷售的工作，幹起來還不錯。每天六點下班，就一個人步行回學校，沒想過會發生什麼。有一天，無意之間出了公司所在的大樓，卻看到他和幾個同學一起，很驚訝，那之後我就常和他們一塊回學校，他們騎車帶我。
一直都是一種同學或者朋友的關係，那樣也很開心，沒什麼忌諱。幾個月之後他說他們要到深圳去實習，我們僅僅就是同學，沒有什麼特別的話，祝他一路順風。我還是繼續著我的生活，每天上班下班，很隨意，很開心。偶爾我們在網上也會QQ聊天，我本來就是很直
的天蠍女孩，心裡想什麼就說什麼，把他當朋友來看，我們聊的很投機。時間久了似乎有一種依賴，晚上回去就會找他聊天，有一段時間他會告訴我他以前的戀愛，我還開導他，他也問我，我也就直言不諱的告訴他。我們就那樣聊聊玩玩遊戲。
有天，他說他喜歡上了一個女孩，我就問他是誰，和他開玩笑，慫恿他去告白，試試看他能否成功追到自己喜歡的女孩。我就那樣傻傻的給他說追女孩的方法等等。卻不知道她就是我自己。
「我說的那個人就是你！」
我一句話都說不出來，心裡是空的。
「要不要你自己靜靜？」
「好!」
第二天晚上見到他，回答了他，我答應了。其實我也知道他未必完全相信，因為在我心裡我也不知道自己是否真的喜歡他。我們說到了我原來的男友，我說我沒再見過他，不想見，算是躲避。
有什麼好躲的，放心，有我，讓他看看你活的好好的。
我聽了那話，心裡真的好開心，也確定愛他。我們還是在網上聊天，打電話。很開心。
一個多月之後他回來了，我去接他，我有點靦腆。呵呵！
那天我們發生了關係。
可我愛他，真的很愛，很愛。我覺得我是最幸福的一個。
從他回來，他們公司就要求他們晚上加班學習，每天都是要到十一點左右，我們白天都在上班，晚上也沒有多少接觸的時間。好想他陪著我走走，但是又不能要求他請假，只好自己每天晚上在家看書，學習。就這樣我們過著。很開心。
但是他和我在一起，我們每天都只有四五個小時的睡眠的時間。我知道這樣下去我們兩個的身體都受不了的。但是，我不知道該怎麼表達。後來他開始說他不舒服，等等。我心裡好難受，好想他開心，好想他什麼都好好的。但是我不做不好，每天因為這個我都不開心，看到他那樣我好心疼。再後來我們之間的交流越來越少，我覺得他不愛我了。我卻什麼都說不出來，我好怕他會說分手。他說了，但是那時候我他還是愛我的，我知道也相信，可是我還是哭的很厲害，我不知道該怎麼做，只好哭。他回來看我，抱著我，哄我。我們又和好了，可是心裡卻有種直覺他還是會和我分開的。
當他不再加班了，公司卻又要他去漳州出差，一年的時間。我心裡好苦好苦啊，但是我不能阻攔的。他又說分手了，他之說不要我再相信他，我問他是不是喜歡別的女孩，他沒有，可是就是不願意很我在一起了。他走了去了漳州，可是我不願意放棄，就買了火車票去漳州找他，告訴了他，很生氣，我怕他為難就沒有去，把票給退了。我一個人又哭了。我告訴他我愛他，不想失去他，是真的想和他在一起，可是他沒有答應我，只是他還是像以前一樣心疼我，而我心也更疼。我幾乎每天都給他打電話，好想他，他也和我聊天，只是沒有以前那麼輕鬆了，因為我們之間有了太多顧忌的地方。兩個月後他從漳州回來，是因為武漢有工程要去那面，不知道要多久，我好開心，他可以回來，我可以見到他。
他回來那天晚上我去接他，不敢去抱他，我們離的很近，可我感覺卻又千里之遠。心裡念著「老頭」嘴裡任何話都說不出來。
他在鄭州呆了又一周，就又去武漢了，我們之間完全解釋清楚，他不愛我了，他和我在一起，有太多太多不開心的地方，和我一起睡覺他的睡眠太少，他覺得我沒有主見，他覺得我沒有為他考慮，我是個自私鬼。我沒有說什麼。我有太多太多不是，他不喜歡，而我卻……
他走的第一天早上，我騎車去公司，車鏈子掉了，我一個人蹲在路邊，一邊哭著，一邊弄它，「是不是你也知道他要走了，連你也不願意跟著我了？」我就那麼哭著，無人問津，我好想他。晚上回到家，看著空空的屋子，有太多太多他的氣息，我抱著自己不停不停的哭，可是還是什麼都做不了，我沒有給他發短信，沒有打電話，我們就這樣分開了，可是我心裡卻少了太多太多的東西。朋友要求我把日記裡所有關於他的文章全部刪掉，難道刪掉就可以忘記他麼？心裡就可以不再想他麼？？我也好想啊！想著他好痛好痛。
今天是他走的第二天，我忍著不給他發短信，不想他為難，也不想自己再傷心，可是我還是開心不起來，對任何的事情都沒有興趣去做。
我開始懷疑自己，是不是真的愛他，如果真的愛他，我就放開他，可是我做不到，我好痛苦。
時間會治療一切一切的傷痛。我真的可以在半年一年之後忘記他麼？我不知道。
我開始拚命的工作，繁忙的工作可以忘記一些痛苦，我還是害怕一個人在家，空空的，想他的卻是更多更多了。
誰能告訴我。 |
