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秤子+處女=平行線

有時候,最美的愛情我們往往看不到。因為它不是來得太早,就是太晚,可它總在不經意間與我們擦肩而過。

  緣份的天空沒有雪

  別人都說和處女座的人很難相處,可我卻偏偏愛上了處女座的他?「園」,很巧我也叫「媛」。或許這就是緣,緣份的相遇,讓我和他之間有故事可言……

  當我愛上他

  三年前,我和他是同班同學。雖然我和他同在一個環境學習生活,說實話,我對他並不怎麼瞭解,就像是兩個世界的人,甚至和他沒說上三句話。他有點內向,給人感覺很冷漠,但喜歡運動,著裝很休閒,屬於陽光運動型男生。可就是他的那種高傲、冷漠、難以捉摸的性格深深吸引了我。

  愛的力量給我勇氣

  我一直以為那是愛戀錯覺、是戀愛的藍丁格爾效應。臨近畢業的那段日子,我努力克制自己不安的情緒,這樣一來卻更想見他,心情越來越壞。

  我當時心裡很矛盾,不知該不該讓他知道我的感受?因為他那時有女友,聽說比他大一歲(屬狗),而我又比他小一歲(屬鼠)。雖然我有些反感第三者,但我後來還是當了一次所謂的第三者。我覺得愛他就讓他知道,寧願做過也不願錯過!

  儘管愛情路上苦會多於甜,我也願償試。幸福靠自己爭取,即使失敗了,輸也輸得心服心服,但最終卻戰勝了自己。不知是上天也贊同我的看法給我一次機會,還是想跟我逗逗開個戀愛玩笑?

  記得那天下著小雨,似乎隱藏著一種不安的情愫。我和他是在網上聊天室不期而遇的。在聊天過程中,我和他就只因一句看似玩笑卻當真的話,而破解了我和他之間純真的同學關係。當時他覺得很突然,說見面後再談,我哭了,那是一種解脫。

  這些打破了我原本平靜的學習生活。

  都說天秤座的人在感情方面很被動,是嗎?可我似乎打破了格局。

  勇氣背後的心酸

  打這以後,他在信中說不如做一對兄妹,婉拒了我,這早在我意料之中。我在回電郵時說我的衝動,說只是讓他知道我的感受就足夠了。其實這並不是我的本意,可是我……

  幾天後,我在信中說:「不知為什麼,我已很努力很努力的忘記你,可我又做不到,放不下。」「你不要這樣,我不想看到你陷得這麼深,我更不想你這樣。雖然我和她的關係很緊張,但我要對她負責,不可能「腳踏兩隻船」,這樣對你也不公平。」他安慰我說。

  那一刻,我才真正體會到愛一個人好難。

  處女座的人真是這樣專情嗎?星座上說:「處女座戀愛就像電車一樣,不會出軌。」當然這句話並不是很絕對,至少我相信他是這樣。同學們都說他很花心,那是因為他長得很帥,身邊有很多仰慕他的女生!

  瞬間的幸福

  那次畢業會餐,從不沾酒的我喝了很多,我只想用酒來麻痺自己,忘掉所有的煩惱……後來我記得是被同學們送回校的(在當時可能誰都不知道我會那樣,我想只有他心裡清楚吧?!)。當他去看我的時候,見到他我忍不住哭了(那眼淚現在覺得是他施捨的)。他幫我擦眼淚……坐在我床邊的他緊緊握著我的手,他的安慰讓我感受到幸福的存在……

  一切敵不過時間

  那晚是我和他說話最多的一次,比三年來說的話還要多。「其實我和她經常吵架,她太固執了……你比她好。」「我不希望破壞你們之間的關係……只想緣份讓我們走在一起。」我那時還堅強的說。「其實,我也相信緣份,聽天由命吧!也許我們會在一起?!或許……因為自己未來是怎麼樣也不清楚?不過我現在很高興多了你這樣一個朋友。」「我喜歡你,但我會等你的!」他站起身說:「別這樣執著好嗎?你還是忘了我吧,我怕我……我不值得你這樣!都怪我們相遇太晚!」我眼淚又不聽使喚了,我走不出對他的依戀,閉上眼睛,我不想讓他認為我想用眼淚挽回。

  這就是處女座----一個典型的現實主義者!

  相見欲言又止

  我和他的關係始終比朋友多一點,畢業後我們說好聯繫的。但更多時候我和他是在網上聯繫。在網上我和他什麼都聊,唯獨不提任何感情之事,可能我和他真的想讓時間忘卻曾經的不悅之事吧?

  雖然我和他常在網上聊天,但自從那次以後就未曾見過面。

  直到9月13日他生日那天,我和他才相見。當時我和他似乎有很多話講,但最後什麼都沒有說。我把那本記載著所有事情的日記當禮物送給了他……我有些傷感。

  當愛在靠近

  自從把日記送給他以後,我和他就很少在網上碰到過。可能是彼此工作都很忙吧?!平時他很少跟我打電話的,那次他突然來電話約我出去玩。說實話,當時我既驚訝也很高興。

  那天我和他一起在洪山廣場聊了很久,直到末班車都沒有了。那晚我和他沒有睡覺,聊了一夜,不知道怎麼有那麼多話要說。

  就是那次他吻了我,他對我說喜歡我,我的眼睛都濕潤了……不知道是因為高興,還是因為激動?

  還在想就要離開,結局依然是抱歉

  就在我沉浸在快樂之中的時候,他來電跟我說:「媛媛,對不起,原諒我昨晚的衝動……把那一切忘了吧!」我固執的問他:「你到底喜不喜歡我?」我以為他跟我開玩笑。「你真的要我說嗎?」他認真地說:「我喜歡你,但我更喜歡她。」我沉默片刻後說了句:「哦,我知道了。是的,這一切都是我的錯,我不該自作多情。」「你沒有錯……相信時間可以沖淡一切的,只怪我們相遇恨晚!對不起,媛媛!」「不用向我說對不起!」我沒有再說什麼,只是將電話先掛了。我已無言,那一瞬間,我對他似乎沒有任何愛的感覺了,真的!唯有被他玩弄的感覺。我好想好想那天是愚人節哦!

  ……

  離開我,不用說抱歉,因為心中有愛,我才有勇氣去面對沒有他的每一天。

  如果再見亦是朋友

  半年了,我和他未再見過面,並未因此而失去聯繫,像往常一樣無顧忌談天論地,只是心思比以前更深了,也多了幾分成熟。昨天他告訴我他最近心情不好,他和她分手了。當我聽到這個消息時,心中不知道是什麼滋味,並不高興……是替他難過,還是為自己曾經的傷而痛惜,還是為所有一切是那麼的脆弱不堪一擊?

  守住了慾望,我不再執著

  回去我想了很久,原來時間真的可以改變一切。其實我心裡還是很期待他能回來找我!(因為我曾經跟他說過)可這一次我不能再錯了,不能執迷不悟了。理解、接受這一切,只不過是人生中的一段小插曲而已,不得不承認愛情裡也有黑夜。

  守住了慾望,我依然想他,但已決定將他藏在心裡成秘密。我知道喜歡一個人不一定要擁有他才幸福!

  珍惜眼前的幸福

  對於這一切,我只能一笑而過。終於讓我相信:「有一些人一旦錯過就不再,也可能永遠不會在一起,但是有一種感覺,可以藏在心裡守一輩子。」

  世界上最珍貴的東西是什麼?

  以前我始終不贊同它的觀點。今天網友又問我:「世界上最珍貴的東西是什麼?我終於知道了答案,並不是『已失去』和『得不到』的東西!」

  朋友們,讓我們一起好好珍惜眼前的幸福吧!
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