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天蠍和水瓶的愛與傷

我需要整理好自己的情緒,強壓住內心的焦躁與糾結。

  到此刻,我們已經有18天沒有聯繫了,之間你有上過QQ,可是都沒有和我說話,我是從來都不隱身的,一直掛著,時不時看看你,你的圖像終於亮了,我卻鼓起不了勇氣再次主動打招呼。我們都是倔強的孩子,我多想跟你聯繫,可是我再也不願意主動了,我不知道你是不是也在倔強的也在等著我,還是你壓根這段時間腦子裏就不會出現我,我一直拼命在編造著你每次不能想我的理由,以致於後來都覺得騙得自己好可憐,連自己都欺騙的人,還有什麼幸福可言,因為那些理由都成立得好牽強。

  秋天來了,天蠍星座的日子也來了。我是如此銘記在心時時在意,卻沒有問你的生日是哪一天,我不想知道是在哪一天,你會和誰一起度過,你是否會想念我的陪伴。我想送你的平安符,為你親手編織的圍巾,對你濃濃的愛意,也許你根本不在乎是否會收到了。而我,也只會在這裏,默默地每天祝福你,悄悄地每天思念你.我最真實的感受與最強烈的表達也許只能用文字寫下來。

  我問自己:開始的糊裏糊塗,結束也要這樣不清不楚嗎?

  我們既然沒有真正定義上的合,哪來的分?我也告訴自己,寧可選擇沉默著離開你,不想與你爭吵著結束,不想讓你覺得不好受,或許那樣讓自己轉身得有尊嚴一些。我借著你的手一次次把自己往傷心絕望的邊緣推去,你沒有錯,是我太放肆自己的感情,別放在心上,我只受了點傷,只是受了點傷 。

  那天中午你突然來敲我寢室的門,很開心地跑進來不停說著話,可是我是那麼冷淡地趕走了你,你一定在怪我吧,一定在心裏記恨著我吧。你不是也沒敢跟管理員說是來找我的嗎,你知道這樣曖昧的會讓我難堪的吧。為了不讓你再進我房門,我發的那些傻傻的毒誓你會知道嗎?為了堅持著愛你,我多麼難堪的拾回那些自己拋出去的話,我不願意這樣的,這不是我的作風,我居然找不到果斷俐落了。這是一種可悲也算是一種自我侮辱。

  看街上的情侶,我好羡慕;給了甜蜜又保持距離也許這些不是你本意,其實我們是如此相似的人,相互吸引又彼此阻隔。

  我相信從前的親密感覺,現在冷冷的2個人在走,我很難過。

  我會試著自己掙脫,從來不去怪你。只是懷著感恩的心情去忘記。真的感謝你給我的快樂和甜蜜,感謝你陪我一起走過的短暫日子,感謝你讓我認清自己的方向,感謝你讓我也可以那麼勇敢主動地去愛人,也感謝你讓我體會真正的心痛與牽掛,甘願地付出與等候,感謝你讓我學會更加堅強和獨立,學著放手,儘管,我是,如此難受。

  從與你糾纏的夢中醒來。說想你,說愛你,說離開你。你給不了我要的愛,這不是你忽視我的理由,我只能離開。

  我以為我不曾在意,卻不想早已牢記,那些在一起的點點滴滴,關於失去的恍惚記憶,性感溫暖是你的氣息,可惜的是那不是我的唯一,我的味道你會放在心底,是我一直的希翼。

  我想我瞭解你的心情,因為受過傷犯過錯,因為害怕傷痛,所以你現在不想愛了,你承受不了,你害怕我對你太好,害怕辜負了我的真心。很多蠍子都會在愛情裏強調自己受過傷,所以不敢再愛了,我深信你也沒有騙我,這一點不是躲避我的藉口。我願意等的,我會一直守候,我願意陪你一起度過這個痊癒期。愛上你,就是因為心疼你的背影,我多想一直好好地照顧你啊。經常四處出差,奔波勞累,你的心很想停下來,很想有一個溫柔的港灣。當初吸引你目光的也正是我柔弱的外表和溫和的氣質,你主動邀約我接近我試探我喜歡我,當我終於被你吸引,你卻又害怕了,怕你辜負我,怕你承擔不起,我寧願相信你這樣做,是本著對愛負責的態度。

  也許我一點都不了解你,在你那裏得不到一絲眷顧和愛意,我只是你傾訴的垃圾站,只是你寂寞的臨時陪伴,雖然我的心還擱淺在你那裏,可是我仍然帶著心痛堅持地駛離那個曾經給我溫暖和快樂的港口。

  我告訴自己可以快樂,可以不那麼想你。可是為什麼在黃昏的暮色裏,一個人孤單地走在熟悉的街道,走在曾經和你並肩的地方,我的眼眶裏會湧滿淚水呢。

  就這樣把自己裹在殼裏也好,不想去找誰,不想去傾訴什麼了,就這樣暖暖的縮在被窩裏,獨自咀嚼自己的悲傷,只想對你說,只說給你聽。

  去看你的那天晚上風很大、冷。在M等你,一過來你就說很冷,嗦嗦的樣子,倆個人在一起相擁就不會那麼冷了,可是橫穿馬路的時候你也沒有牽著我,只能小心翼翼地拉著你的衣袖,不斷有疾馳的車開過來,你說如果有車來了擦到我還會帶倒你,我在心裏想著的卻是,如果反之,我一定會先擋住你的。我這樣講有把自己講得太偉大的嫌疑是不是?很天真是不是?你也不會有一點感動的是不是?

  在徐東車站沒有直達家那邊的公車,只好上了一輛就近的。從路上一直到家裏,小心注意著手機的震動,一直沒有你的資訊,一句“到家了沒”的簡短話語也無。是你太忙了事情太多不小心忘了關心的吧。你是在徹底摧毀我的堅持嗎?

  我就是這樣傻傻地柔軟的趕著去被你刺傷,卻還要不斷給自己製造幻覺,以維持溫暖……

  你說不讓我和別的男生出去游泳,說怕我被人欺負,你說你疼我都來不及呢。這些都只是隨便說說的麼?不是真的在乎麼?你想要獨佔我,卻無法珍惜我,你不覺得很自私太殘忍麼?

  第一次你帶我吃飯,是X市的M。不記得吃了什麼,可是感覺很香。我不是容易與人相熟的女孩,尤其在這樣一個獨自工作生活的城市,長輩的叮嚀常記於心。對你,卻是一開始就很信任和放心,也許是因為你在武漢上班讓我感覺親切,也許是你和我真的很搭。跟你一起去了你住宿的房間,一起聊天看電視。你說為我而失眠了,說很想我說喜歡我,我好開心啊,這種快樂是發自內心的,不管我們才認識幾天,見過幾面,我就是相信你是真的喜歡著我,我就是同樣喜歡著你,就是想要好好和你在一起!別的什麼人再好的我也統統都不要!

  現在想來,我是多麼無知和可笑,我只是你寂寞的臨時陪伴而已,你也只是來X市才會想到我才會找我,從一開始你就沒想過會繼續什麼,這段時間只是你小小的錯軌而已,你可以輕鬆忘掉全部,當作什麼也沒發生過,當作我們根本沒認識過。你也說過,反正以後來的機會也少了,而就算我很快會回W,你不見我同樣不需要太多理由。是我太天真了,對你的話統統信以為真,竟然認為,因為我是真心的,我是單純的,所以你應該不忍心欺騙我傷害我的。人家都說我是活在童話中的女孩,或許真是這樣,我總是想當然的把別人想像得那麼單純,那麼完美,總是活在幻想中。

  我以為我們可以堅定些什麼的,但現在堅定的只有我。是我不夠好,做的不夠多,有很多事情我甚至都不敢去做,不是怕付出,而是你一直那麼冷淡,毫不在意,我實在找不到繼續的理由。連一個眼神肯定都沒有,我的愛還有什麼意義呢。

  秋天是收穫的季節,可是我種錯了愛情,收穫不到幸福。
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